Анекдоты !

pupkin2005

New Member
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера “Мы открылись!”
таблички “Аренда” и “Продается” – в подарок!
 

pupkin2005

New Member
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза…
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
 

pupkin2005

New Member
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
 

pupkin2005

New Member
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
 

pupkin2005

New Member
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
 

pupkin2005

New Member
Белое солнце пустыни – 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”
 

Floyd

New Member
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
 

serrrr

New Member
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
 

serrrr

New Member
Позвал король китайца, немца и русского и говорит: - Кто построит такой актуалет, который больше всего моей дочке понравится, тому я ее в жены отдам и полцарства впридачу. Построил китаец. Золотом выкложил, брюликами украсил. Заходит в туалет принцесса: - Нет, не понравился. Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: - Нет! Построил русский. Досками опбил, да газетками заклеил. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в туалет: - Дочка, выходи! - Щас, папа, последнюю газетку дочитаю
 

serrrr

New Member
не через балкон не полезу у меня клаустрофобия -но клаустрофобия это же боязнь замкнутых пространств -а гроб разве не замкнутое пространство
 

serrrr

New Member
Приходит Вовочка в класс, а там ученики разговаривают про животных. Петя говорит а я знаю тигров. А я знаю Мамонтов. Сказала Маша. Вовочка а ты кого знаешь, сказала Марья Ивановна. А я знаю Папантов , что за папанты. которые мамонтов имели
 

serrrr

New Member
Недавно моя бабушка выдала: Да-а-а, Настя, тебе-то уже замуж пора. И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила: — А вот Саше еще рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться?
 

serrrr

New Member
Звонок директору цирка: Я могу глотать шпаги длинной в метр! Ну и что,у нас таких умельцев много. Да,но мой рост 0,85м
 

serrrr

New Member
Когда мой муж меня обижает,я не отвечаю! Молчу!И потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
 

serrrr

New Member
Вовочка,почему ты опоздал? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на 2 часа
 

serrrr

New Member
Мент ловит наркомана в зоопарке Спрашивает -Кололся? Нет -Проверим? Кто сидит в этой клетке.показывает на кенгуру - Заяц лет 40-45
 

H2O

New Member
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы.
В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
 
Сверху Снизу