Анекдоты !

[Andreyswim]

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

 

[Andreyswim]

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

 

[Andreyswim]

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов. И от лукавого сланцевого газа избавь!

 

[Andreyswim]

- А я вчера дома заначку нашел!
- Министр финансов, у вас есть еще предложения по оздоровлению экономики?

 

[Andreyswim]

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

 

[Andreyswim]

- Что бы ты поменял, если бы вернулся в прошлое?
- Рубли.

 

[Andreyswim]

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

 

[Artem311]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

 

[serg5719]

Бухгалтер по телефону:

- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

 

[serg5719]

В банк приходит желающий устроится на работу

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:

- Да и старого тоже... ....Поймаем - убьем гада..

 

[serg5719]

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

 

[banknots]

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что них%я он не будет добрым….

 

[banknots]

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… одно другому не мешает!

 

[banknots]

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!

 

[banknots]

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

 

[banknots]

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

 

[banknots]

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

 

[banknots]

- Кем ты видишь себя в будущем?
- Космонавтом !
- Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
- Хирургом.
- Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
- Моделью.
- Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
- Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты

 

[banknots]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

 

[banknots]

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!