Анекдоты !

[DollarBill]

— А муза у вас есть? — А муза нет. Вот такая в зызни зопа.

 

[DollarBill]

Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбужденной и не обновляй статус пьяной ...

 

[DollarBill]

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? — Что? Все сразу?! . .

 

[DollarBill]

— Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

 

[DollarBill]

— Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?! ... — Да вы знаете... как то веера, бл@ть, под рукой не оказалось...

 

[DollarBill]

Мама спрашивает

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

: — Где были? — Ходили с

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

в тир. — Как

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

? —

У вас нет разрешения на просмотр ссылки, пожалуйста Вход или Регистрация

нам не прожить.

 

[DollarBill]

- Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
- Только через мой суп.

 

[DollarBill]

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Не горит, сынок, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

 

[DollarBill]

- Мы забираем вашу посудомойку в ремонт!
- Мама! За тобой пришли!

 

[Alex1301]

Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

 

[Alex1301]

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

 

[Alex1301]

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

 

[Alex1301]

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

 

[Alex1301]

Попал адвокат в рай. Бог как узнал об этом – обрадовался. Быстренько взял в аду кредит и не отдаёт.
Сатана звонит ему:
- Что за дела, всевышний? Когда долг отдашь? Или на тебя в суд подать?
- А вот не отдам! У меня теперь адвокат есть, он выкрутится!
- Ну, адвокат у тебя, может, и есть, но судьи-то – все у меня!

 

[Alex1301]

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

 

[Alex1301]

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
- О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери...
Вторая женщина перебивает ее:
- Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
- Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
- Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
- Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
- Пусть так и будет! - сказал царь Соломон. - Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она - его настоящая теща!

 

[Alex1301]

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

 

[Alex1301]

Встречаются два юриста.

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

 

[Alex1301]

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то..."

 

[Alex1301]

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.