Анекдоты !

[Alex2000]

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

 

[Alex2000]

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

 

[Alex2000]

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

 

[Alex2000]

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

 

[Alex2000]

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

 

[Alex2000]

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

 

[Alex2000]

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

 

[Alex2000]

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".

 

[Alex2000]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

 

[Alex2000]

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

 

[Artem311]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

 

[Artem311]

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь в день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда останешься, без подарка!

 

[pupkin2005]

Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году.
Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

 

[pupkin2005]

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

 

[pupkin2005]

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?

 

[pupkin2005]

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик: — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

 

[pupkin2005]

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят? Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: — Почему?! Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует.

 

[pupkin2005]

Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.

 

[pupkin2005]

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

 

[pupkin2005]

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в “мытурцию”.