Анекдоты !

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера “Мы открылись!”
таблички “Аренда” и “Продается” – в подарок!
 
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза…
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
 
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.
 
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
 
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
 
Белое солнце пустыни – 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”
 
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
 
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
 
Позвал король китайца, немца и русского и говорит: - Кто построит такой актуалет, который больше всего моей дочке понравится, тому я ее в жены отдам и полцарства впридачу. Построил китаец. Золотом выкложил, брюликами украсил. Заходит в туалет принцесса: - Нет, не понравился. Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: - Нет! Построил русский. Досками опбил, да газетками заклеил. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в туалет: - Дочка, выходи! - Щас, папа, последнюю газетку дочитаю
 
не через балкон не полезу у меня клаустрофобия -но клаустрофобия это же боязнь замкнутых пространств -а гроб разве не замкнутое пространство
 
Приходит Вовочка в класс, а там ученики разговаривают про животных. Петя говорит а я знаю тигров. А я знаю Мамонтов. Сказала Маша. Вовочка а ты кого знаешь, сказала Марья Ивановна. А я знаю Папантов , что за папанты. которые мамонтов имели
 
Недавно моя бабушка выдала: Да-а-а, Настя, тебе-то уже замуж пора. И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила: — А вот Саше еще рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться?
 
Звонок директору цирка: Я могу глотать шпаги длинной в метр! Ну и что,у нас таких умельцев много. Да,но мой рост 0,85м
 
Когда мой муж меня обижает,я не отвечаю! Молчу!И потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
 
Вовочка,почему ты опоздал? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на 2 часа
 
Мент ловит наркомана в зоопарке Спрашивает -Кололся? Нет -Проверим? Кто сидит в этой клетке.показывает на кенгуру - Заяц лет 40-45
 
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы.
В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу